Петька прочитал объявление,
что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира
на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка.
Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная!
Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела,
дверь захлопнулась и не открывается.
Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович,
ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька,
как у нас бывает, то воды нет, то света...

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы
от белых получила премию 10 тыс.руб.
Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс.
Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя...
Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал:
"Хрен на рыло?"

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
–Василь Иваныч, покажите, как работаете.
–Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?
–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!

Принимали как-то Василия Ивановича в партию.
Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать,
ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай.
Если совсем достанут - я подскажу.
На следующий день - собрание.
Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил.
Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет,
какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл.
Котовский тихонько подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на залупу похож!

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч,
к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять,
Петька:
фамилия Блюхер непереводима!

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку.
Ночью возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит,
слышны дикие крики, затем тишина.
Василий Иванович выходит,
пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Петька с Василием Ивановичем
делают лабу по биологии - поймали муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
"Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу
- муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги
- Муха, ползи!
Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги
- муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги
- Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги
- муха оглохла.....

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."